БУЛЬДОГИ

Не вини себя..

Диана, случилось то, что случилось. Хватит себя грызть.
А насчет того, что не хватает - этого не забыть. Я помню, что когда ушла моя Клёпочка, самой сильной болью было то, что не могу прижать её к себе, ощутить под рукой и всем своим существом её мягкое тельце. А ведь она была у меня не единственной собакой, осталась еще Ханочка. А не хватало именно её. В октябре будет 3 года и, что греха таить, вспоминаю её реже и тоски уже нет.
Жизнь идёт и не просто идёт, а проходит.

Да знаю я всё. Но уж очень всё было нелогично, неправильно. Если бы он был старым. Или болел. Но просто так, сдуру - погубить... Это несправедливо.
Когда смерти логична - я её принимаю. Но это не наш случай.

Да много ли ты знаешь случаев логичной смерти? Она всегда несправедлива и безвременна.
Вот кот у меня уходил на 16 году. Я видела и знала, что почки у него... что поликистоз их съел. Я не делала ничего с февраля специально, не продлевала агонию, дала ему угаснуть постепенно, в мае он умер. Это логично? Почему именно у моего поликистоз, а у родственницы коту уже 21 год и только-только начали проявляться первые признаки? Где справедливость?

Смерть в старости для меня логична. У меня кошка в 16 лет тоже ушла - и тоже почки. И я один раз ее вытащила, а при рецидиве через два месяца - тоже не стала продлевать агонию и дала угаснуть - но именно потому, что это НОРМАЛЬНО - иметь в старости возрастное заболевание и от него уйти. Кот за 4 года до этого - в 15,5 ЛЕТ - это тоже ПРАВИЛЬНО, я поплакала - и успокоилась.
21 год - это исключение, долгожитель. Это, кстати, как раз менее логично - именно потому, что исключение. Моя бабушка умерла в 94 - и я это приняла совершенно адекватно. Потому что ВЕЧНО не живут, это нормально. Но жена моего брата умерла в 33 - это НЕПРАВИЛЬНО, НЕСПРАВЕДЛИВО - и потому больно.
А УЖ когда ты сам виновен в ранней смерти, когда неожиданно случается то, чего бы не было, если бы ты не был таким безответственным идиотом, когда ты лишил дорогое существо жизни, которая только-только началась... Я не знаю, как бы еще объяснить...

Знаешь, наверное так будет точнее - если бы у Бублика (мягких облачков ему) всё было бы прекрасно со здоровьем, вряд ли ваша поездка стала бы для него смертельной. Возможно, был какой-то скрытый дефект, который проявился в подходящей обстановке. Он прожил, сколько смог. Не все могут жить долго. Я это к тому, что грусти о нём, скучай, вспоминай, но перестань искать свою вину в случившемся.

Диана,нельзя себя винить..жить надо,а не пестовать ошибки,которых не было...Бублик был любим всем сердцем,я уверена,он прожил короткую,но очень счастливую жизнь..ему столько было дано..ни больше-ни меньше..все мы под Богом ходим и бульки наши -тоже..Нельзя обвинять себя в том,что ты очень любила деточку и хотела для него только самого лучшего..Жить надо-для живых!А детки ушедшие..они ж всё-равно с нами..рядом идут..незримо..отпустить надо,просто помнить,без надрыва,с любовью..светло..

Ира, Наташа, девочки, как Вы правильно написали!!! Даже и сказать больше нечего!
Диана, ты умная, добрая, замечательная, ты же все понимаешь!!! Отпусти его и будет легче!!!

мягких облачков Бублику...

Спасибо, извините за назойливость. Просто грустно мне.

Спасибо

Бубочка, к тебе позавчера ушла твоя подружка, шарпей Даша - встречай девочку... Дашеньке не было и 6 лет, отказали почки.

Да что же это...столько подружек к тебе сразу,Бубочка...Даша...и Манечка с Даночкой,тоже,форумские подружки...

Осень.. У меня чувство, что осенью это как-то чаще происходит... И у людей, и у животных...

Ума не приложу, как свыкнуться мне с мыслью

«Незаменимых нет», - друзья твердят неистово

Незаменимых нет – пошлейшая из фраз.

Кто близок, тот незаменим для нас.


Накатило в метро - ужас какой-то. Ни с того, ни с сего... Отвечать не надо.

Ноктюрн

Между мною и тобою — гул небытия,
звездные моря,
тайные моря.
Как тебе сейчас живется, вешняя моя,
нежная моя,
странная моя?
Если хочешь, если можешь — вспомни обо мне,
вспомни обо мне,
вспомни обо мне.
Хоть случайно, хоть однажды вспомни обо мне,
долгая любовь моя.

А между мною и тобой — века,
мгновенья и года,
сны и облака.
Я им и тебе сейчас лететь велю.
Ведь я тебя еще сильней люблю.

Как тебе сейчас живется, вешняя моя,
нежная моя,
странная моя?
Я тебе желаю счастья, добрая моя,
долгая любовь моя!

Я к тебе приду на помощь,— только позови,
просто позови,
тихо позови.
Пусть с тобой все время будет свет моей любви,
зов моей любви,
боль моей любви!
Только ты останься прежней — трепетно живи,
солнечно живи,
радостно живи!
Что бы ни случилось, ты, пожалуйста, живи,
счастливо живи всегда.

А между мною и тобой — века,
мгновенья и года,
сны и облака.
Я им к тебе сейчас лететь велю.
Ведь я тебя еще сильней люблю.

Пусть с тобой все время будет свет моей любви,
зов моей любви,
боль моей любви!
Что бы ни случилось, ты, пожалуйста, живи.
Счастливо живи всегда.

Роберт Рождественский (с)

Давайте негромко, давайте вполголоса,
Давайте простимся светло...
Неделя, другая, и мы успокоимся,
Что было, то было - прошло.
Конечно, ужасно, нелепо, бессмысленно,
Ах, как бы начало вернуть...
Начало вернуть невозможно, немыслимо,
И даже не думай - забудь.
Займёмся обедом, займёмся нарядами,
Заполним заботами дни.
Так легче, не так ли, так проще, не правда ли?
Не правда ли, меньше болит...
Не будем хитрить и судьбу заговаривать,
Ей-богу, не стоит труда,
Да-да, господа, не авось, не когда-нибудь,
А больше уже никогда.
Ах, как это мило, очень хорошо...
Плыло и уплыло, было и прошло...
Давайте негромко, давайте вполголоса,
Давайте простимся светло...
Неделя, другая, и мы успокоимся,
Что было, то было - прошло.

Ю.Ким

болит душа. Пока болит мы живы. И у нас есть память

Я надеюсь, ты слышишь меня в этой недополУночи. 
Ты не можешь не слышать, хороший мой, ты теперь в вечности... 
Мне всегда говорили, что слышимость самая лучшая 
В час, когда от мерцающих звезд небо кажется клетчатым.

А еще говорили, что если просить о прощении, 
То исполнится все, что желается. Сбудется, сладится... 
Мы вчера вспоминали с твоим постаревшим ошейником, 
Как слезились от боли глаза все еще шоколадные.

А тебе, интересно, теперь разрешаются шалости? 
Я бы вечно хранила намордник, разодранный в клочья, но... 
Но с ремонтом, прости, от твоих безобразий осталась лишь 
В коридоре царапина на покосившейся полочке.

Ты простил меня, да же? За ту оплеуху случайную... 
Вот бы снова в ладонях твой нос любопытный почувствовать. 
Я тебе покупаю на рынке по-прежнему «Чаппи» и 
Шоколадки в ведро не бросаю кусочек обкусанный.

Мой хороший, я знаю, тебе там светло и не холодно, 
Только будь осторожней, мой милый, с кустами колючими. 
И еще, ты приснись мне, пожалуйста, завтра... без повода. 
Потому что я так по тебе невозможно соскучилась

Диана, так и есть- спасают только собаки...

Завтра будет 10 лет как ушел папа. 1 февраля годовщина Кузи, я так ненавижу зиму. В годовщину Кузи моя мерзкая память прокручивает тот день по минутам снова и снова. Меня это просто убивает. Я не могу его терять каждый год. Иногда хочется амнезии.