На вьезде в город вчера вечером разглядела магазин с вывеской "Мясо птицы И индейки". Вот, стесняюсь спросить, индейка нОнче у нас млекопитающее или все же рыба?
_________________ "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" М. Булгаков "Мастер и Маргарита".
_________________ "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" М. Булгаков "Мастер и Маргарита".
Зарегистрирован: 02 апр 2004, 11:17 Сообщения: 12842 Откуда: Томск
В контакт-центр банка позвонила барышня и сообщила, что её кредитку «забрал» банкомат. Я определил какое именно устройство, но выяснилось, что оно отключено. Объясняю даме, что ридер для карт заблокирован прочной шторой из металла, которую не так просто поднять. Поэтому этот терминал никак не мог «съесть» карту.
— Да, всё именно так. Когда у меня не получилось вставить карту, я засунула её в тот проём, откуда обычно купюры вылазят.
Зарегистрирован: 30 янв 2012, 10:49 Сообщения: 7330 Откуда: Санкт-Петербург
Вот шутки шутками, а я как-то раз вдруг оказалась на мэйл-почте какого-то человека.... Как туда влезла - не понимаю. Я ж не хакер Так что вскрытие банкомата пилочкой - а почему бы и нет?
_________________ Человечность определяется не по тому, как мы общаемся с людьми, а по тому как ведем себя с животными (Чак Паланик)
Зарегистрирован: 02 апр 2004, 11:17 Сообщения: 12842 Откуда: Томск
Мужчины ошибочно полагают, будто женщины, вообще, не думают, что говорят. Это не так, женщины думают постоянно и очень интенсивно, просто мужчины, со свойственной им заторможенностью, не успевают за скоростью женской мысли. От этого все недоразумения. Недавно я стала свидетельницей такого недоразумения между мужем и женой. Был приятный пятничный вечер, мы сидели в неплохом настроении на трамвайной остановке у большого торгового центра – мамочка с маленьким сыном и я. Трамвай всё не подъезжал. Я любовалась этим трёхлетним малышом по имени Дима, очень смышлёным. Он безостановочно рассказывал всякие истории и ел мороженое. Мама наблюдала за ним с гордостью. Вдруг от мороженого отвалился увесистый кусок и шмякнулся Диме на штанишки. – Ой, б…! – звонко и с чувством выругался малыш. Маму бросило в краску, она смущённо покосилась на меня и сказала сыну: – Димочка, что ты такое сказал! Так нельзя! Надо говорить: «Ой, капнуло!» – Да нет, мама, тут не «Ой, капнуло», тут целое «Ой, б…»! – озадаченно повторил малыш, растирая по штанишкам мороженое. Я пыталась побороть приступ смеха, а женщина разволновалась не на шутку. – Димочка, прекрати! Откуда ты взял это слово? У нас в доме никто не ругается! – А папа? – удивился Дима. – Вчера уронил айфон и сказал: «Ой, б…!» – Дима, хватит повторять! – вскипела мама. Но тут к остановке подошёл нагруженный пакетами папа. Он был весел и доволен шопингом. – Привет, пупсики! Заждались? – Не матерись при ребёнке! – закричала мама. Папа оторопел, внимательно посмотрел на маму, потом на Диму и на всякий случай на меня. – Мне кажется, я сказал вам «пупсики»? Но мама уже была на взводе. – Это ты сейчас сказал, а вчера ты что сказал? – Стесняюсь спросить, – с нарастающим раздражением заговорил папа, – ты уже выпила? – Я не пью! – взвизгнула мама и посмотрела на меня с вызовом. – И он не пьёт! А я невольно посмотрела на бутылку виски, откровенно торчавшую из папиного пакета. Папа проследил за моим взглядом и зловеще усмехнулся: – Конечно, мы не пьём! А вискарь мы купили твоей маме, потому что валерьянка ей уже не помогает! – Моя мама не сумасшедшая! – завопила Димина мама. – А если бы твой папа не курил в постели, то и пожара бы не случилось, и нам не пришлось бы жить всем вместе в двухкомнатной квартире уже полгода и трепать друг другу нервы, пока рабочие, которых ты нанял, валяют дурака, вместо того чтобы закончить ремонт у твоего отца, а ты им даже слова сказать не можешь! – А что я, по-твоему, должен им сказать? – закричал папа. – А ты спроси своего сына, он прекрасно владеет словом! Папа поставил пакеты и схватился за голову. – Димочка, объясни мне, ради бога, что произошло за те пятнадцать минут, на которые я оставил тебя с мамой? Дима посмотрел на папу ангельским взглядом, ткнул пальчиком в пятно на штанишках и сказал: – Ой, капнуло.
Немного улыбки с моего форума...(Е.Маныкина, Форум любителей отечественных пород) Ребят, хелп!!!! Мне подкинули двух сук в смысле передержать денька два-три. И попугая. Одна сука нормальная, а вторая мелкая, трясется, глазки на выкате и не ест. И жрется, с... Вчера орала, швырялась на моих пацанов и спасалась у меня на руках, после чего эти же руки жрала. Попугай, сволочь, подражает дверному звонку, и вся собачья свора ломится к калитке. И обзывает эту мелкую дрянь чем-то вроде "казюлька", от чего мелкая заходится в истерике и начинает сама себя кусать. Только ночью все успокоились, пришел домой кот и попытался выселить лишних. С большой сукой это прокатило, она на улицу ушла спать, а с мелкой нет. Она опять спасалась на мне и отожрала, дрянь, мне запястье. Сволочь! Больно зверски. Ребят, она ничего не ест (кроме человечины!) и не пьет. Попугай тоже не ест. Правда, ему я предложила куриный комбикорм, не, не соблаговолил. Хозяин реально занят, он жену с осложнениями в роддом повез, трубку не берет. Кто в курсе, напишите, как долго мелкие собаки могут не есть, чем кормить попугая и чем намазать руку, чтоб так не болела? *** Ребят, прям даже не знаю, что писать. Ночь, проведенная с Янычем, полностью изменила девку. Утром, слегка помявшись, сама (!) спрыгнула на пол с кресла и почикиляла на своих тонюсеньких ножках на террасу за остальной стаей. Есть у наших собак привычка располагаться к нам поближе. Вот и приперлись все на террасу кофий пить. Малявка не истерила даже когда Рыжий ее обнюхал. И спокойно улеглась на полу. Потом была первая в жизни прогулка по земле и травке. Тут, правда, всю торжественность момента испортили куры, желающие знать, съедобен ли новый член экипажа или как. ДеФФка сначала испугалась, а потом поняла, что куры боятся Рыжего, и смело пряталась за его ухом. По габаритам вполне уместилась. Потом до нее дошел смысл сладкого слова "свобода" и она до сих пор носится по участку как дура заполошная. Пьет, кстати, как все нормальные собаки, из декоративного прудика. И после полутора суток голодовки соблаговолила откушать сырую обрезь с кашей. Я в шоке! То есть что-то собачье в ней все-таки осталось! *** Кавказка зайка. Подобрала отвисшую челюсть после того, как ее НЕ погнали с террасы и на пару с Яшкой гоняют моих несчастных уток. Оба прекрасно реагируют на команду "Убью, б...!!!" Ночью, правда, отжигали. Решительно не нравился девке шум, производимый собаками за забором. У нас там питомник зап-сибов, Яшка с Рыжим уже не реагируют на ночной вой, а кавказюлька нервничала. Пришлось вставать и швырять в нее пустым ведром из оцинковки. Громыхнуло знатно, проснулось полдеревни. Но заткнулись все собаки по обе стороны забора. Гуляет она прекрасно, не тянет, на прохожих, велосипедистов и машины не швыряется. В общем, золотая девка. Ребят, а кобели тоже нормальные или как? *** И снова здравствуйте, многоуважаемые форумчане! Во первых строках своего письма хочу сообщить вам, что мы все выжили несмотря и вопреки. И мы с мужем, и зоопарк, и хозяева подкидышей, что удивительно и чудесно (от слова "чудо"). Подкидышей у меня забрали, но это было нелегко! Началось все с того, что в понедельник вечером хозяева пришли к нам за своими домашними любимцами, коих по описи и прОтоколу должно было быть три головы (считая попугая). Кавказюлька бросилась на шею любимому хозяину, Яшка тоже бросился ему на шею, но с совершенно другими целями (не, чужой мужик заходит на вверенную ему, Яшечке, территорию и гладит его, Яшечкину, подружку и соратницу по ночному выпасу ёжиков!). Рыжий обложил всех матом с террасы, где полдня наблюдал за работой гастарбайтеров по строительству курятника, изредка поддерживая распоряжения Саши весомым лаем. (Стенограмма. Саша "Вот эти доски сложите штабелем вон там." Рыжий: "Гав!" Саша: "Новую и старую фанеру по разным кучам." Рыжий: "Гав, гав!" Саша: "Ты куда щуруповерт дел?!" Рыжий: "Гав, гав, гав!" Несчастный узбек: "Дайте хоть слово..." Рыжий: "Гав, гав, гав, гав, гав-гав-гав-гав...") Рыжего и Яшку успокоили и заперли в доме. Хозяин расцеловался с кавказюлькой, прицепил ее на поводок и попросил выдать ему декорашку и попугая. Вот тут то все интересное и началось. Муж торжественно вынес сверкающую на солнце клетку с экзотической птицей. М-да... Вид несчастного красноречиво говорил о том, что птичку здесь мучали и обижали. Попугай пытался ровно сидеть на жердочке и источал устойчивый запах перегара. На мой вопросительный взгляд гадский муж заявил: "Э-э... Перебрали мы вчера, конечно..." "С попугаем?!" - удивилась я. "Да нет, с Вовкой..." В результате тщательного расследования было установлено следующее. Когда я уже спала, к мужу заехал сосед "по архиважному делу". В результате мужики сели дегустировать самогон, который уже две недели настаивался на прошлогодней бруснике. Отцеженную ягоду мужики признали невкусной и в целях конспирации закинули ее в кормушку попугаю, который находился здесь же в качестве третьего участника банкета. Выслушав весь этот бред, предложила сделать попугаю промывание желудка. Наткнулась на глухую стену непонимания и осуждения в глазах присутствующих. Даже кавказюльки. "Ладно, - решил сосед, вытряхивая остатки брусники из клетки, - к утру протрезвеет. Все равно жена сейчас будет занята этой мелкой заразой. Несите!" И вот тут уже меня прошиб холодный пот потому, что до меня дошло, что заразу я видела последний раз где-то с полчаса назад рядом с кучей стройматериалов. Картинки, одна ужасней другой, пронеслись в дурной голове, замороченной чувством ответственности за сохранность вверенного мне зоопарка. Вот эта бледная немочь забирается под фанеру и ее спрессовывает в блинчик. Вот она пробирается в вольер к петуху, и тот убивает ее с особой жестокостью и цинизмом, злодейски при этом хохоча. Вот она спускается со ступенек террасы, падает, ломает себе все четыре лапы и шею и замолкает навсегда... "Не, нуачо?" - начала я оправдываться и замолчала. Ибо сказать было нечего. От слова "совсем". "Да позови ты ее уже!" - сочувственно посоветовал муж, видя явную муку и растерянность на моем побледневшем лице. И добивая меня советом своим, так как я НЕ ЗНАЛА, как зовут собаку, которая прожила у меня в доме с пятницы по понедельник!!! "За-зараза-а-а..." - проблеяла я, - "Заразочка-а-а-а!" Ну, не называли мы ее по-другому! Ну, убейте нас за это! Сосед смотрел на меня, как на буйнопомешанную. "Юлечка, - вдруг неожиданно заворковал сосед - шла бы ты... отдохнуть! Кики не ходит!" Во, блин! Заразу, оказывается, Кики зовут. Кто б знал! "Правильно! - Поддержал муж. - Эта оторва только бегает, как наскипидаренная!" Между прочим, Саша абсолютно прав. Просидев два года (!) на руках у глубоко любящей хозяйки, декорашка поняла, зачем ей даны от рожденья четыре лапы и использовала эту благодать по полной. И носилась по участку так, что даже Яша сдавался. А еще она научилась у Яныча ловить мышей и крыс, но об этом я ее хозяевам не скажу даже под пытками. "Хозяйка! Зараза здесь! - Обрадовал нас один из рабочих - Уберите ее, пожалуйста, а то она кусается." Хозяин мелкой стервы первым ломанул сквозь непроходимые баррикады строительного мусора к обожаемой собачке. Зараза сидела в засаде и караулила крысу. Делала она это сосредоточенно и ответственно, даже Яныч не смог бы лучше. На любые попытки ее отвлечь реагировала бурно и с применением зубов. На хозяина она откровенно положила, забила и прикопала. Сосед полюбовался на дивную картинку "декорашка работает", подобрал отвисшую в процессе челюсть и попробовал взять ее (заразу, а не челюсть!) на руки. Щаз-з-з-з! Зараза реагировала в лучших традициях невоспитанных волкодавов, то есть орала и кусалась. Под ее вопли оживились собаки в доме, рабочие на участке и попугай в клетке. Собаки выламывали входную дверь с криками "Наших бьют!", рабочие занимали безопасную позицию в гараже (потому, как вырвавшиеся на волю собаки особо не разбираются, кто конкретно обижает члена стаи, просто тотально зачищают территорию от посторонних), попугай проснулся и мяукнул. Его хозяин еще раз уронил челюсть. "Он мяукнул." - сообщил он нам. "Нет-нет! Тебе показалось!" - поспешили мы утешить мужика. Попугай мяукнул еще раз. Мы с Сашей примолкли. Попугай, почувствовав всеобщее внимание, орал, как Яныч весной. Ну, и накликал. Из-под калитки важно вышел Яныч, мурлыкнул нам, мазнул хвостом кавказюльку, лизнул заразу и гордо разлегся на куполе попугайной клетки. Попугай замолчал и полез здороваться. Яныч зажмурился и замурлыкал. Попугай попытался повторить. Тут сосед пришел в себя. Подобрал в очередной раз челюсть с пола и попробовал взять клетку. Угу-угу. Яныч уже давно решил, что это его собственность, поэтому зашипел и продемонстрировал когти. Впечатлило. Тогда сосед решил отвоевать хотя бы декорашку. Она недвусмысленно показала зубы. Тогда сосед решил, что крайними будем мы, и сурово приказал: "Пакуйте их сами." Да нет проблем! Кота стряхнули с клетки (кот возмущенно вякнул), декорашку упаковали в ошейник кота, пристегнули к рулетке и отдали это все соседу с заверениями, что рулетку может не возвращать. Сосед икнул, молча забрал свою стаю и, не простившись, ушел. Мы облегченно вздохнули... Вчера вечером позвонил сосед. Рассказал, что попугай жалобно мяучит, кавказюлька на прогулках регулярно подводит его к нашей калитке, а зараза днем шарахается по всему участку и приходит в дом только ночевать. Глубоко беременная соседова жена рыдает от потери своей "такой домашней девочки", а сосед выгуливает теперь двоих собак. Так что кончилось все хорошо. Но "спасибо" нам почему-то говорить не торопятся.
_________________ "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" М. Булгаков "Мастер и Маргарита".
_________________ "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" М. Булгаков "Мастер и Маргарита".
Ален, там такая страница от этой девушки - умереть не встать))) Кинь ссылку сюда (если Марина будет не против) - позитива и хорошего настроения на неделю хватит)))
Девочки, не знаю как вставить ссылку на страницу Юли.Вот адрес. Я там не зарегистрирована, просто постоянный гость. Если Марина разрешит, то пусть народ посмеётся и поучится.
_________________ "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" М. Булгаков "Мастер и Маргарита".